hace unos días que sólo quiero ociar con malos resultados para mi cuenta de trabajo. sigo en un estado intermedio entre el decaimiento y la euforia, y ayer tuve un buen sueño. me contrataban para sabotear desde dentro el debut de una orquesta, y aunque no recuerdo ni mi instrumento ni si colmaba la felonía –que era algo así como estrellar mi violonchelo o mi oboe contra el suelo a la primera nota de mis compañeros–, participar en la maldad me mantenía motivado durante la fantasía.

…for the record, el dolor en la mano todavía me duró una semana y el domingo se extendió a mi posadera, de modo que sólo hoy recupero mi movilidad ordinaria después de muchos días con las coyunturas defectuosas. el resto de esta temporada con mi físico y mi espíritu discordes, de cojear por el pasillo, de lavarme con una mano mientras la otra me miraba, tiesa y sin brillo, es un poco la retahíla de siempre, empeorada :-) ese pequeño y decreciente handicap ha sido sin embargo tan incordiante que pienso que preocuparse de tensiones románticas, de agendas con poco margen a la improvisación y de proyecciones futuras más místicas que pensadas es poco eficaz: es mejor actuar o no actuar, pero no estar siempre en el ínterin entre el decaimiento y la euforia como quien va al súper y no sabe qué producto quiere de entre dos con el mismo precio.

este domingo me di una piña con la bici en una situación de mucho ridículo pero por suerte muy controlado y desde entonces mi muñeca derecha ha funcionado regular tirando a mal, a ratos con picadas fuertes y otros respondiendo desmañadamente a mi natural manejo del ratón y de mis otras herramientas –unintended pun, creeps–. el cuadro, complicado por mi acostumbrada vehemencia en la cosa médica, me ha llevado a mi siniestro cap, donde mi médica me ha dicho que soy una persona muy flexible. tanteado como un piropo, el detalle me ha sentado bien, y ni me he dado cuenta de cómo luego me ha metido la mano en un calcetín agujereado. después me ha mandado a casa a llevar una vida normal; o si quiero anormal, anormal :-)

la semana se prometía tranquila, pero se está poniendo ruda. a pesar de las tardes de ocio, de ir en bicicleta transpirando como un animal grande, de la natación recuperada y de o’hara y su cita iraquí, me inquietan cosas no demasiado definidas, intuiciones brumosas de cosas que pueden pasar, de otras que no pasan y un feeling transversal sobre que los peores desórdenes son los que se componen despacio, desajuste por desajuste. ayer estaba haciendo crol en el carril tres, el que me impide inquirir todo el rato el reloj de la pared y alarga mi ejercicio, y al lado tenía una pareja absurdamente atractiva en que el chico alfa con bañador slip ceñido enseñaba a bracear con estilo a la chica lindante en el prototipo de belleza accidental con escote palabra de honor. noblesse oblige, me imaginé. con acuático envanecimiento, él la hostigaba con expresiones del estilo «pareces un león marino» o, destacadamente, «eres como una boya», y aunque me uní tácitamente al coro de chasquidos de labios y miradas de desaprobación de los otros bañistas, interrumpiéndome un momento para dirigirles un vistazo vil, no pude evitar pensar, primero en un impulso y luego detenidamente, que un cierto nivel de belleza consiente una determinada arrogancia. y me daba rabia pensarlo, pero lo pensaba.

la teoría de los premios de compensación es otra buena, pero estoy demasiado distraído estos días como para tipificar sus casos y ponerle un buen argumento. a modo de experiencia práctica de su proposición, estos días en que colea todavía el decaimiento, la sensación de que tengo un tornillo desapretado y la duda razonable sobre si este es el mejor rumbo de mis acontecimientos he desarrollado sin embargo una feliz coincidencia con flaubert en aquello de que «le bon dieu est dans le detail». infundido de miedos y proyecciones sombrías, mi tabla de salvación han sido los detalles más pequeños de mi vida cotidiana: doblar bonitamente las esquinas de mi colcha, el fregadero limpio, la alineación perfecta de los libros, los discos y el hardware de mi mesa de trabajo, el orden riguroso de mis documentos de trabajo, el brillo de mis plantas moribundas que reviven si las riego dos veces seguidas… mi consolación mientras siga derivando va a ser que la casa, el ordenador y yo nos rijamos por un orden bonancible, y que estemos limpios :-)

lo más incorrecto de esta última altercación espiritual, retratada con tan mal trazo que a algunos les ha dado pistas falsas sobre una euforia que no podría ser más off-topic, es que es totalmente deshonesta, primero conmigo y con los otros muñecos que recrean a personas para la ocasión después. por seguir con los balones aéreos y con las terceras acepciones de los diccionarios de sinónimos, he querido suplantar a un sujeto romántico por otro, o más bien he mezclado a dos que me prendan muy fuerte –pero una más, eh– para encasquetar mi retahíla rancia sólo a una de las mitades del triángulo de amor desprovisto, por vagancia y por el calor del momento de la divergencia. por suerte los ciclos de ira serpentina y siroco me duran un tercio de lo que solían, y me doy cuenta a tiempo de que de nuevo cuelo en la cesta de la ropa para lavar de la fatalidad prendas manchadas por mi propia e íntima suciedad. oh, ¡un pareído! :-)

…de vuelta a lo que importa, aunque se explique con la heredad de un houdini emocional, la de la foto me enchufó a la realidad a mitad de una película que había tirado del cable muy fuerte y me había hecho flotar en un ensueño por rutas salvajes, con un valuable hunting knife, mi propio monito y una ducha fabricada con una regadera, un arbusto y una liana. es su culpa que, en plena evasión, de golpe sólo pudiera pensar en esa gestualidad tan inasequible para mí por la que otra persona te da pistas de recta final de partida al cluedo sobre que te mordería, big time. si pudiera le diría: «estás buena, pero me jodiste el filme». y «a cagar a la vía».

mi cabeza es a veces como el zoo de torroella del que se iban los animales. la mala gestión de la cuenta de ilusión de la que hablábamos la última vez a propósito del quid del pensiero es a menudo una causa de deterioro del ecosistema, el ramal equivocado por el que se derivan las cosas que acaba decantando la situación del lado del «vete mientras puedas» en la cabeza de un burro o de un ciervo pequeño. aprender y perfeccionar la técnica curativa para no perder hasta al último lagomorfo de mi reserva mental, y que alguien siempre roa la malas hierbas y haga monadas a pesar del tiempo, hasta ahora sólo ha servido para asegurar que algunas decepciones y desajustes no se produzcan de nuevo, pero siempre hay nuevos cálculos poco realistas que dan nuevos estampidos. esa es en el día de hoy la contra afirmación a la que se opone la afirmación de que si siempre esperas a que te repartan en lugar de repartir, chances are que te quedes desconforme. big time.